Due ore in compagnia della Panicucci e ti vien voglia di uscire e sbaciucchiare il primo extracomunitario che incontri sfidando pure l’ebola piuttosto che rimanere chiusa in casa un altro giorno…
Ma come fate a vedere ste cose?
Da queste due ore, vi estraggo i momenti salienti:
1) sono tutte fighe, persino la donna seduta vicino all’uscita delle studio, quella di cui inquadrano solo i piedi. Ora io mi immagino una casalinga che rassetta casa e passa tre ore guardando alla tv solo fighe mentre lei assomiglia più al mocio vileda che ha in mano. Ovvio che poi siete depresse, sembran tutte scese da una passerella! Voi dovete guardare i programmi intelligenti, tipo Report dove la Gabannelli è già tanto se si lava i capelli, che ora con gli occhiali pare ancora più vecchia.
Così sì che guardandovi la vostra ritenzione idrica e le occhiaie vi sentirete meglio.
2) La Panicucci ha lo stesso fascio di luce in faccia che usavano per la Gruber a otto e mezzo e mi chiedo come possa non essere ancora diventata cieca dopo anni di trasmissione.
3) Elena Ceste di che se ne dica, era una grande porcona con un bagaglio di esperienza sessuale che io manco a 75 anni raggiungerò mai. Pace all’anima sua, ma cacchio, se li portava dappertutto sti amanti: in casa, dietro al supermercato, sulle rive del fiume; Tuttocittà mica le conosce tutte ste vie…Ora capisco quando dicono delle donne è una tutta casa e chiesa ..insomma, era il tragitto che la fregava…
4) Chi è l’ospite della puntata? Il nobel per pace? No, la Chiabotto ..che fa appena inquadrata dalla telecamera? L’occhiolino..no dico, sei scema?
Era da un po’ che non la vedevo e sinceramente non mi struggevo al pensiero di cosa avesse fatto nel mentre…
Titolo: vizi e virtù della Chiabotto..boh, sta suspence interrotta dalla pubblicità mi fa presumere che ci sia uno scoop pauroso, che dovrà confessarci il terzo segreto di Fatima….ed invece la Panicucci inanella una serie di domande che manco a Carmen di Pietro mi sarei aspettata…Ma a chi cazzo interessa se si sposerà o meno e dove, cosa le piace mangiare, come mai si è tagliata i capelli e il fatto che ora conduce una trasmissione dal titolo so glam so you? Ma perché non continui a fare le pubblicità, dici due paroline a memoria, strizzi l’occhio appunto e provi a campare fino a 40 anni senza dover per forza sembrare un tipo interessante? D’altronde, come sosteneva Einstein, è inutile valutare un pesce per come si arrampica su un albero e quindi di riflesso, è ingiusto esporre questo appendino sorridente, caruccia eh niente da dire, al giudizio delle persone per cosa dice, ovvio che sembrerà ancora più scema. Le sceme non hanno una vita interessante da raccontare, ecco perché in tv le si espone, mica le si intervista. Il corpo bello alle tipe interessanti non serve, semmai è una plus valenza piacevole.
4) È arrivata l’ora delle ricette: mi raccomando, niente grassi quindi strudel di verdure…stanno a cucinare 4 ore verdure al vapore, poco caloriche, senza condimento e poi si strafogano a mezzanotte di Nutella…ma fatevi un bel piatto di pasta all’amatriciana e mettetevi l’anima in pace che tanto cucinando non si dimagrisce mai. Vuoi dimagrire o vuoi un miracolo? Ecco se vuoi un miracolo, prendi la Madonnina che ti han portato da Lourdes e ingurgitati tutta d’un fiato l’acquetta stagnante che c’é dentro e poi prega, ma tanto eh, fosse mai che ti arrivi un attacco di dissenteria e un paio di kili te li levi pure.
5) la pubblicità è di uno scadente incredibile: kit fai da te per rimpiantarsi denti caduti a casa, babbucce in pelo finto di foca e Magalli che invita a comprarsi riproduzioni di monete finte, paventando la loro collezione come un lauto guadagno futuro. A parte il contenuto poco interessante, trattano gli spettatori della mattina e ovviamente, di questo programma, come pezzenti in cerca d’acquisti tanto quanto farebbero 4 bolscevichi rimpatriati per malaria….
Ora è finito, c’è Forum…resisterò in casa fino a vedere la D’Urso?