Istruzioni per Halloween…

Mi raccomando, ricordatevi bene che ad Halloween bisogna travestirsi, non svestirsi.
Che letteralmente significa sembrare qualcun altro e possibilmente, visto il tema spettrale, sarebbe perfetto brutto e morto non viva e zoccola.
Per quello, avete tutto il resto dell’anno, non c’è bisogno di far vergognare i vostri figli davanti agli amichetti delle elementari.
E anche qui, riflettete bene:
prima di uscire di casa con vostro figlio, pensate se fosse capitato a voi di uscire mano nella mano e girare per tutto il paese con vostra madre vestita da Cicciolina, vi avrebbe fatto piacere?
Se il vostro vestito è reperibile in qualsiasi sexy shop, siete fuori tema, sappiatelo.
Le giarrettiere, le calze a rete, le decolletes in pvc da cubista, il frustino o la guêpière anche se di colore nero, non sono propriamente indumenti che richiamano Halloween; è la notte dei morti viventi, non delle baldracche ambulanti….
La prima che carica foto “svestita” da cameriera sexy o da infermiera con una mega punturona in mano, la cancello. Non mi interessa se si fa la faccia bianca ed il finto sangue che cola dalla bocca, non è il Mi Sex è Halloween per Dio, bisogna uscire per fare dolcetto o scherzetto mica sono 30 euro in macchina e 50 a casa tua….
Se contandovi gli anelli del tronco, come si fa per capire l’età di un albero, realizzate di aver abbondantemente superato quota 35, a mio avviso, basterebbe un po’ di cerone e di occhi neri, altrimenti la soglia rischio di sembrare realmente più di qua che di là risulterebbe altissima, poi oh, fate voi…

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