Premesso che ho iniziato ad apprezzare l’aggettivo Milf e forse un po’ anche ad amarlo, credo in assoluto che Oscar Wilde avesse perfettamente ragione: meglio che se ne parli, anche male, piuttosto che s’ignori. Francamente, detto tra noi, fino a una ventina di anni fa, chi se le filava le quarantenni, era un po’ il passaggio dal paradiso dei vent’anni al purgatorio dei trenta fino al dimenticatoio degli Anta.. Dopo i 35, da donna iniziavi a non cambiare canale quando passava la pubblicità delle Valleverde e ad apprezzare quelle belle cotolette marroni ai piedi, evitavi di girarti tutte le volte che sentivi fischiare, conscia ormai del fatto che era solo per insultarti avendo parcheggiato male finendo poi ad aspettare come un krumiro sulle strisce pedonali sperando che qualcuno si fermasse per farti passare… una silente accettazione dell’essere fuori dai giochi: l’arbitro fischia il cambio e tu lasci il campo tra gli applausi… bene scordatevi tutto questo… Per il maschio odierno siamo, come dire, tizzoni ardenti che camminano, acrobate da circo pronte a volteggiare ancora al primo filo tirato…non pensiate che sia facile per noi che siamo un po’ le pioniere di questa categoria, essere caricate di tutte queste aspettative maschili, senza avere precursori non è affatto facile, noi che facevamo il countdown compiuti i trenta, anche con un po’ di malinconia è vero, ma che mai ci saremmo aspettate di dover rifare tutto da capo. Anche perché mica è facile portare in giro natiche e faccia da quarant’anni ora che la moda crudelmente ha abolito jeans abbondanti e trucco pesante; è un po’ come far entrare un elefante in una cristalleria, un passo falso e crolla tutto …Come si diventa Milf? Semplice, scarica un bambino qualsiasi anche non tuo, davanti a un istituto scolastico, passeggia con le amiche e pargoli a seguito, sorseggia un aperitivo con un gruppetto di coetanee, in cui almeno una indossa un capo maculato ed il gioco è fatto… ti accorgerai che gli sguardi rivolti dai giovani Casanova non sono più quelli di un figlio verso un’ipotetica madre, ma di un preda che si abbandona al proprio cacciatore… sono volpi che si buttano a capofitto nella tagliola, i loro sguardi insinuano “ok hai vinto, fai di me, ciò che vuoi, ma ti prego non farmi male” e l’unica cosa a cui tu pensi è che forse dalla fretta di uscire non ti sei manco lavata i denti… Scordati tuta cenciosa, scarpe con punta tonda, capelli spettinati e aspetto sgualcito, sei la loro icona sessuale, glielo devi. Preparati ad avere richieste di accoppiamento da chiunque abbia superato i vent’anni, persino dal figlio del tuoi ex …..per un attimo ci puoi pure riflettere assaporando il fatidico giorno in cui lui vorrà presentarti alla famiglia e tu, presentandoti al pranzo di Natale, chiamerai “mamma” lei, quella lei… . Quindi ora ci ritroviamo ragazze ventenni perennemente in scarpe da ginnastica con aspetto trasandato e quarantenni taccate pronte per camminare nel foyer della Scala come sul tapis roulant del centro commerciale; uomini quarantenni che ci ritengono vecchie ed escono con le ragazzine e ragazzini che corteggiano quarantenni, non va più di moda accoppiarsi coi propri coetanei e mi domando come possa avere una normale vita sessuale un trentenne single oggi, trovandosi in mezzo a questo fuoco incrociato: attenderà mesto l’evolversi di nuove mode o si butterà nel turismo sessuale? C’è un lato positivo però in tutto questo: la concorrenza tra Milf non è poi così agguerrita, la panterona con panza in vista e stivaloni in pvc del River Club è facilmente abbattibile con un po’ di gusto misto a sobrietà e la donnina bon- ton più accollata di un’orsolina è scalzabile con un tocco di malizia in più. Insomma una Milf equilibrata, in effetti, concordo, ha ancora il suo perché.